プレアイリソッカ

孤島で足搔くおじさん。時々間違って船が通れば発狂して存在アピ

乱高下

落ちている

 

休みの夕方から夜にかけて落ち込みと苛立ちがある

やる事にじわじわ制限がかかって横になって動画を見てる振りをするだけ

やるせない

 

仕事も屑すぎる

なんの生産性もない屑な仕事

屑に見合う給料

最初はビルメンは楽そうだと思って入ったけど

そこが今のグダグダな状況の始まりだったと思う

 

なんの展望も持てなく時間が過ぎていくのが怖くなって

路線変更したがついていけなくてまた今の屑仕事に戻ってきている

諦めるのかなんとか食つなぐのか

 

ゼロイチでしか思考出来ない自分は期間工になって金貯めてって

想像するけど実際はキツくて6ヶ月も持たないのかも知れないしメンタルも

持っていかれるだろう

曲がりなりにも今の屑仕事を退職するのにも労力がいる

やるとしても3ヶ月は何とか…という感じ

 

去年、一昨年もそうだったけど

「今年は棒に振って来年にかける」と思っていたけど

実際はどうにもならなかったし、どうしようもしなかった

 

目標も曖昧でどうすれば良いのか分からない

苛立ち

仕事、借金、何もしていない自分

全てが嫌になる

 

 

仕事は末端でする事もなくただ時間が過ぎるのを待つだけ

ただ退化して毎日を無駄に過ごしているという焦燥感

分かっている振りをする何も知らないクソジジイに連れ回され

手順書の内容もろくに理解しないまま仕事をしている

3月末で退職だと聞いていたから我慢できていたが4月も続投は胸糞過ぎる

空回りに巻き込まれて馬鹿を見るのは自分だけなのは勘弁してほしい

さっさと辞めてくれ

 

どう計算しても給料と支出が釣り合わなく、マイナスになる

休みの日にバイト入れるかだけど、直前の出てくれないかが怖いのと

この土壇場になって休みが無くなるのが嫌な自分に腹が立つ

 

資格勉強しないとと思い1万投資したけれども

どうせ落ちる、動画を見るループに抜けられなくて横になっているだけ

どうしようもない

いっそのこと期間工で借金返済したいと思いはするが

激務だと聞いて二の足を踏んでいたり、またこの状況をひっくりがえす度胸もない

 

今の所は休みの日にバイトを入れるしか活路はない

 

 

 

 

日曜夜の不安

どんどん

 

11月に辞めて食い繋いで年明け2月からまたやっている

工場系を受けたけど、やはり受からなくて設備系になった

工事とビルメンが残ったけどヒヨッたのと喫緊にお金がいるのでビルメンにした

最終的には工事に行きたいと思っているけどどうなるのか

 

とりあえず今の状況は仕事としては楽

ほぼ巡回のみ

ただ座って適当な話に適当な相槌を打つだけ

 

気違いジジイと何も知らないけれど仕切りたがるジジイ

新卒くん、雇われ責任者、サンドバックさん

が主で、あとはチョロチョロ

 

まだ日が浅いから耐えられているけど

ずーっとループしている会話やどうでもいい人間関係に巻き込まれながら

時間が経っている

こんなとこにいても得られるものはほぼゼロ

 

かなり前でバイアスが掛かっているだろうが

前の会社のほうが知識、技術もあったような気がする

 

図面がエクセルだし概略図も無い

まだ何もない時期だからどうにかなってるけど

何か起きればひとたまりもなく吹き飛ばされるだろう

 

でもしがみつきたいと思っていないからこそ丁度いいのかもしれない

 

失敗した

わからない

 

辞めた。あのクソ長髪が嫌で辞めた

言ってる事とやっている事が違うクソ

そもそもビルメンの業界自体が間違いだったのかも知れない

底辺職なので、すべからくクソ

 

あと自分で何が出来るのかがハッキリしていない

イメージとしては電気工事などをやっている職人になりたいと思っている

だがスタートラインにすら立っていないし、精神的なものになるが気概が足りないんだろう

会社への早朝集合、向かう手段が電車だけで始発レベルになる。そもそももっと早い場合にはどうしようも出来ない

電気工事を篩にかけた後は何が残るのだろう

 

大学出てからふらふらとしてて、周りを見ると何をやっているのか焦りと不安が体を這いずり回っている

悪循環を止めなければならない

辞める点ははっきりしていて人間関係だ

でもこれはどうしようもない。入ってみないとわからない

 

楽観的な考え方だが、そもそもの人間が底辺であるビルメンは除外して他の分野に目を向けたらいいのかも知れない

それか先のことを顧みないでバイトを続けていくか

 

こんなクズ人間だけれども一人前の幸せを夢見ているから往生際が悪くなっている

割り切るのか、そもそも出来ないが灼かれながら進むのか2択しかない

 

求人案内を見ていると次が最後

もうこれが間違っていたら、ただ下を向いて生きていくだけ

 

 

昔は良かったのか

 

大学の時はまともに振る舞えてたと自覚していたし、周りよりも上手いと自覚していた。

だけど社会人になり、会社に入ると徹底的にボコボコにされて新しい価値観を植え付けられた。

これが良い事なのか悪いことなのか分からない。今の基準とすれば悪いことなのだろうけど、舐め腐ってたあの頃の自分のまま31になっていたらどうなっていたのかと思う。

 

今、ADHDっぽい人と働いている。この人の本来の気質なのかも知れないが、ちょっとしたイライラが積み重なっていってストレスを感じる。

 

自分の経験だけで物を言うと多分あの人は怒られた事が無いんだろうなと思う。

怒られる事によって人は成長すると思っている。

できれば怒られたく無い。しかし怒られないと自分が行った事を客観的に見られないし、大きな過ちをしてしまったという後悔に削られる事が無い。

「喉元過ぎれば熱さを忘れる」ということわざ通り、やってしまってその場を凌げば別に良いという感じになる。

でも怒られると何故かその時の記憶が残って、怒られた感情と怒ってきた相手への憎しみ?も湧いてくる。それが大事だと思う。

 

そこから学んでいって大人になるのが一般より下の下のドブ人間の習わしだと思っていた。

でも今は「個性を大事に」「好きな事で生きていこう」みたいなまやかしみたいな言葉に包まれていて

怒るのは禁忌…みたいに感じる。

 

そんなまやかしに踊らされないでドブ人間はめちゃくちゃに尊厳を傷つけられて新しい価値観を植え付けられてハイハイ言うだけの植物人間になって働く時期も絶対必要だ。

 

あと完全に愚痴だけど、あのおじさんの駄目な所は注意してきた人を平気で攻撃する所。

本当にクソジジイ

金欠

金が無い現実

 

手取りが178000

借金が60000

奨学金もろもろ40000

クレジット130000

詰んでる

 

金が無いくせに普通の人のふりをして

普通の人だと自分を錯覚させて金が無い現実から逃げようとしている

 

金を稼ごうとして総支給が月30万の仕事をやったけど

終わってる人間と組まされて辞めた

思い出すと今でも胸糞悪い

 

だから(結論へ結びつかないかもしれないが)

今の手取り178000の仕事にしがみつくしか無いのかもしれない

 

あと年齢の問題

寂しさを人で埋めようとしているけど

31で借金200万、手取りも178000って終わってる人間には誰も寄ってこないだろう

 

電車が駅につく

気持ちの整理

ぐしゃぐちゃ

 

とりあえず首の皮一枚でつながっている

ありがたい話

本当にクレジットカードには助けられている

 

ざらざらというかほこりまみれの荒野にいるような感じがする

問題がいくつも浮かんでは消えてくような

対処しようにもどうにもならなくて

 

わからないっていう感情に支配されている

とりあえず整理しがてら書いてみる

まずは保険証が遅い

というか書類の提出をグズグズしていた自分が悪いのだけれども、5月に切り替わってまだ貰えていない

だからメンタルクリニックに行けない→薬がもらえない→どうしよう

の流れ

 

プラスして自立支援の紙も家にあるので

回収して保険証を切り替えて再発行しないといけない

で、切り替え過ぎたから訂正印を押してもらうスペースが無くて恥ずかしい

 

気持ちの高まりと俺は何もできないという喪失?感がする

休みの日はゲームや読書、映画に没頭して自分の肥やしにするのが大事というかそれが人間というか

 

でも自分は布団に転がってYouTube見て積み重ねもなく休みを消化しているだけ

 

「人生は何事もなさぬにはあまりにも長いが、 何事かをなすにはあまりにも短い」

ぴったりの言葉

 

一つの事を極める為にはそれ以外を全て捨てて向き合う覚悟がいると思う

 

自分は逃げ癖がついててもう手遅れ感がする